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【林蕙瑛專欄】兩個「很好的人」在一起,不一定就「很好」

文 / 林蕙瑛教授
【台灣法律網】


問:

  一直以來和男友吵架的原因都是因為溝通不良,他較理性,喜歡聊的東西比較實際,而我較感性,只想和他聊一些浪漫的話。每一次我想和他抱怨生活,他卻總是長篇大論的分析來幫我解決問題,他以為解決問題是對我最好的方式,但我其實只是想要他安慰我就好。好幾次我想出去玩,他卻只想懶在家裡,覺得出門很麻煩。

  其實撇除這些我覺得他還是一個很好的人,我還是想試著跟他溝通,但每次溝通到最後都會變成大吵架,請問有辦法讓我們取得一個平衡,要怎麼說比較能讓他聽進去,能做到雙方各退一步,不要再爭執這個嗎?


答:

  妳和男友都有互相欣賞的人格特質,剛交往時彼此客客氣氣,一起分享的事物與活動大概都是不需要溝通的,例如看電影、郊遊、用餐等。等到認識稍久,談論的事情越來越多,就發現會有雞同鴨講的現象,很難溝通,並非有歧見而對立,而是看事情的角度與方式大不相同。

  這源自於兩人的個性和思維方式的差異,與性別差異也有關。男性比較工具性,以解決問題為導向;而女性則是情感性,以人際關係為導向。男友相當理性,妳卻非常感性,想聽浪漫或安慰的話,男友卻以分析方式給妳建議,想替妳解決所抱怨的問題。妳完全未被同理到,也聽不進去他的長篇大道理,明知彼此互相喜歡,卻感受不到他的愛,心裡已經一把火,男友如果再講一句理性的話,妳就爆發了,他覺得妳不可理喻,兩人就吵起來了。

  兩個「很好的人」在一起,不一定就「很好」,一天到晚因無法對話而吵架,感情當然不可能「很好」。但是理性者與感情者之間還是可以求取平衡的,就是自我瞭解之後,用心去瞭解並接納對方的個性與思路。妳接受男友就是這樣一個人,分析有理,但不要對他期待太多;而男友也接受妳就是這樣一個人,所以也可以對妳說些好聽的話,這也就是妳所謂的「雙方各退一步」,不再爭執。

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作者簡介
林蕙瑛副教授
現任:東吳大學心理系副教授.婚姻諮商專家.專欄作家
專長:心理輔導、EQ人際訓練、婚姻及性諮商、家庭治療
學歷:東吳大學英文系學士.美威斯康辛大學諮商輔導碩士.美路州東南州立大學諮商輔導專士〈Specialist〉.加拿大多倫多大學諮商心理學博士
個人著作:「情關情觀」、「感情的危機與轉機」、「打開愛情那扇門」、「親密溝通」、「相愛容易,相處不難」、「婚姻中的六大考驗」等24本書

 

 

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