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【林蕙瑛專欄】母女雙方必須各自努力於她們的問題

文 / 林蕙瑛教授
【台灣法律網】


問:

    女兒與大學同學A君相戀兩年,畢業後她上班A君就讀歷史研究所,他也找到夜間教書的兼差,而且還說要寫近代史的書。我太太對A君非常不看好,總覺得女兒跟著她沒前(錢)途,常向女兒嘮叨,警告她此君圖安逸無大志。

    女兒很不高興,常向我發牢騷,我就成為和平代言人,盡量點出A君優點說服妻子,同時也要女兒及A君要以事實來證明她媽的觀點是錯誤的,結果我兩面不討好。我曾建議去做家族治療,沒有一個人肯聽我的,請問我該如何化解家庭紛爭?


答:

     A君努力讀書考上研究所,且有抱負想寫書,晚上還兼差賺生活費,聽起來是個有目標有志向的年輕人,而且你女兒是在大學就認識他,兩人必然相知深,也討論過未來的動向,顯然他們是真心相愛,擁有一個平衡的關係。你太太用她自己的價值觀來衡量A君,她有可能早就灌輸女兒她自己的價值觀,只是女兒有自己的交友原則及喜好,依舊選擇A君。日子一久母親的不滿就越積壓,也只好針對女兒抒發不滿了。

    你太太是對自己結婚的對象感到有遺憾,而希望女兒能夠實現母親的夢想,還是她太愛女兒了,所以希望她嫁一個有錢途的商界大亨? 女兒也是循規蹈矩的交友談戀愛經營她的人生,經常被母親嘮叨自然會起反感,縱使你是好意想調停母女的緊張關係,她可能認為你是母親的說客,所以無動於衷,也不覺得需要證明什麼。

    你真的不需要自封和平大使,不妨停止調停,母女雙方必須各自努力於她們的問題,但基於愛妻心切,你可以對她說「看著女兒在我們的教養下長大,我們是可以信賴她的感覺及判斷力,因此我們愛屋及烏,應該同理,女兒接納她所選擇之人。所以我不會再當兩方的調解人,如果妳真的無法接納A君,而他們過幾年結婚了,那受苦的還是妳自己。不過,我始終都是妳的老伴」。

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作者簡介
林蕙瑛副教授
現任:東吳大學心理系副教授.婚姻諮商專家.專欄作家
專長:心理輔導、EQ人際訓練、婚姻及性諮商、家庭治療
學歷:東吳大學英文系學士.美威斯康辛大學諮商輔導碩士.美路州東南州立大學諮商輔導專士〈Specialist〉.加拿大多倫多大學諮商心理學博士
個人著作:「情關情觀」、「感情的危機與轉機」、「打開愛情那扇門」、「親密溝通」、「相愛容易,相處不難」、「婚姻中的六大考驗」等24本書

 

 

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