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 台灣法律網 > 法律知識庫 > 作者專欄(一) > 林蕙瑛教授

【林蕙瑛專欄】夫妻彼此才是最親密的伴侶

文 / 林蕙瑛教授
【台灣法律網】


問:

結婚三年還在磨合期,感情時好時壞。前幾天不小心聽到丈夫和婆婆的電話,才發現他居然告訴母親我們曾為何事起爭執,甚至吵架時我拿枕頭丟他。我真的很生氣,大聲質問他,兩個成人之事有必要讓不公正的第三者介入嗎?他當場發飆,說我果然如婆婆所分析,是個缺乏理性與克制力的女人。

我哀嘆丈夫中毒已深,和母親同一國來看待我這「外人」,也很窘迫與羞慚,夫妻生活已無私密性可言,看起來老公是個長不大的兒子,而他母親已經將手伸進我們的婚姻了,怎麼辦呢?


答:

妳先生還未自原生家庭分化完全,仍帶著兒子的角色進入小家庭,沒有意識到這是由兩個對自己負責任的成年男女組成的婚姻關係。只要母親一關切,問到平日生活情形,他就如實報導,也許不是故意,聽在母親耳中卻覺得兒子很委曲,受老婆的氣,她會安撫,讓兒子覺得好過些,卻也無形中灌輸兒子一些不正確,無益於婚姻的觀念。

這是任何妻子都無法忍受的,妳看到婚姻潛藏的危機了,焦急又生氣,以情緒化的態度質問丈夫,這是他最不喜歡看到的妻子模樣,自然會有防衛,心態馬上退化,把老媽搬出來,妳當然就更生氣。其實妳不需要如此激動反應,畢竟夫妻是一國的,從時間空間來說,彼此有很多機會可以溝通及互相教育。只要記住一個原則,不要提高聲音或怒目相向,心平氣和地與先生談論生活中的歧見,邀請他同心來解決或妥協,而不是求助於母親。

告訴丈夫,彼此才是最親密的伴侶。如果他想維持兩代和樂,但又很想找人談心事抒發心情,他可以找可以信任的好友或諮商心理師,他們會比好意的母親看事情客觀些,也會自建設性的角度給忠告。妳也可以表達期望,丈夫才是婆媳之間的潤滑劑,基本上妳還是愛屋及烏,很想親近婆婆的,如此丈夫才能改變他訴諸母親尋求慰藉的退化作用。

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作者簡介
林蕙瑛副教授
現任:東吳大學心理系副教授.婚姻諮商專家.專欄作家
專長:心理輔導、EQ人際訓練、婚姻及性諮商、家庭治療
學歷:東吳大學英文系學士.美威斯康辛大學諮商輔導碩士.美路州東南州立大學諮商輔導專士〈Specialist〉.加拿大多倫多大學諮商心理學博士
個人著作:「情關情觀」、「感情的危機與轉機」、「打開愛情那扇門」、「親密溝通」、「相愛容易,相處不難」、「婚姻中的六大考驗」等24本書

 

 

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